俺は一人でも寂しくないし誰にも負けない

ただの日記なんですが、自分は23歳までは友達一杯いて家族にも恵まれていて、対人関係で不自由をしたことはありませんでした。

今自分は31歳。

友達は0、家族もいない、どこかの会社に所属もしていないです。

まぁ、友達0というのは、もう誰とも数年間一切連絡を取ってないからであって、実際に会えば「久しぶり！」とか言って話せるくらいの人はいる。

連絡取らないけど。

家族がいないっていうのは父親は数年前に死にました。

母親に関しては、自分は介護できないから施設ですね。

施設に会いに行け？

どこの施設かも分からないですし、どうも自分と親を会わせないように色々してるらしいです。

だから、今は1人。

23歳くらいまでは、今思えば幸せでした。

友達に恵まれて、家族とも一緒に暮らして。

じゃあ、23歳くらいから何があったのか？

それは、当時の友達に紹介されて入った会社にあるんですよね。

自分では分からないですが、周りからみたら頭がよくて、肉体的にも動ける人間だったみたいなんですよね。

友達に紹介された会社に入ってかわいがられましたよ。

でも、最初は楽しかった会社も5年もやってるとマンネリ化しますし、そこは中小企業だったから、どんどん社内の規則も変わっていったんですよ。

やめる直前は休日も週に1日で、年末年始なんて関係なし。

有給（年休）を申請できる環境でもなく、休んだら罵倒される。

毎日同じ仕事をして、接客業だったんで、どんなお客にでもペコペコ頭を下げる。

その頃母親の状態がよくなくて、自分が小さい頃からそうだったけど、また入退院を繰り返して。

家に戻ってきても自分は仕事で忙しいから相手をしてあげられない。

自分は、なんでこんなに会社の為に尽くしているのに、休みももらえない。

5年勤めても大した給料ももらってなかったし、（手取り18万程度）その大した給料すら使う暇がない。

しかも、その忙しさのせいで友達もいなくなった。

だって、この会社に就職する前までは、スノボ、キャンプ、ただの旅行、毎週の集まり。

そういうことをしてきたから。

そういう関係も全てなくなって。

自分は限界がきた時に会社を辞めましたけど、5年間合わなければ友達とも疎遠になってますし。

辞めた後に母の介護しようと思ったら、それが予想以上に厳しくて。

自分自身も会社を辞めた開放感と今までのストレスから酒で病気になり。

要介護の親を病人の自分が介護できる訳もなく、離れて暮らすことに。

その親も今はどこにいるか分からないですし、自分も会う気はないんですけど。

まぁ、その時に俺が最大級に怒ったのは、成年後見人。

なんだあれ？

ここでは詳しく書きませんが、あいつは許せない。

あいつのせいで家族バラバラ。

社会福祉事務所？そんな感じの団体にやられたわ。

まぁ、友達も親もいなくなった自分は1人ですけど。

自分は、寂しいと思ってないし、俺の人生を狂わせた奴らを見返してやる。

そういう気持ちで生きています。

人のせいにしてると思うかもですが、そうですね。

結局選択権はいつでも自分にあったんですから。

でも、結果的に自分の選択が間違っていたとしても、そいつらがいなければ狂わなかった可能性もあるし。

だから、自分はそいつらに負けたくない。

今は現在1人ですけど寂しくないですし、今後親しい人を作る気もないです。

自分は最低限の人との関わり以外はしたくない。

1人でも満足できる人生を送れればそれでいいと思ってます。